анекдоты про компьютеры

 Привет, всем пользователям!

Для лучшего досуга прочитайте несколько анекдотов про компьютеры. На блоге должно быть какое-то разнообразие. Это разнообразие в виде анекдотов. Приступим к делу. 

 

 

анекдоты про компьютеры

***

Давала наша фирма объявление в газету: "на постоянную работу требуется оператор ПК".

Прошло некоторое время. На эту работу взяли меня. Прихожу как-то на работу. Никого нет. Вместо секретарши начал отвечать на звонки. Звонит какой-то мужик (М) по поводу работы, ну я ему ответил:

- На работу уже взяли человека и вы немножко опоздали. 

М: - Да - говорит - а где это находится? 

Я: - Ну, в центре!

М: - А где там паровой котел?

Я: - Какой паровой котел?

М: - Вы давали объявление - требуется оператор ПК - парового котла....

***

Не захотел работать с "ПД" молодой, но совершенно "чумовой" компьютерщик, способный разобрать и собрать с завязанными глазами любой процессор.

***

- Девушка, что вы делали с системным блоком? Он весь помят. Вы с ним футбол играли?

- Он такой теплый, под столом стоит. Я на нем ноги грею.

***

Для повышения мощности аппарата я повысил тактовую частоту процессора с 12Гб до 12 с половиной Гб.

***

Новости компьютерного мира. Процессор Athlon фирмы AMD уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов.

***

Знаешь, у меня вчера мать сдохла, я из нее мозги вытащил и на помойку выкинул. Из речи программиста.

 

***

- Скажите, сколько цветов в вашей видео карте?

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был тем, у кого звуковой карты не было. 

***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров. 

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Возможно, его нужно просто почистить. Это будет стоить 50 долларов. Но вы можете прочитать инструкцию, и почистить самостоятельно.

Клиент удивился такой откровенности. Спросил:

- Ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться отремонтировать аппарат.

***

Покупатель одного из первых графических планшетов, поступивших в Москву, вернул его: он был возмущен, что планшет не распознает рисунок нарисованный на нем обычным фломастером!

***

- У вас есть инструкция к джойстику?

- Вам наверно, даже к лопате инструкция нужна!

***

Разговор двух программистов.

- Вчера мне жена позвонила, а трубку снял модем.

- Что было потом?

- Болтали они полтора часа.

***

Вчера группа программистов сделала очередную попытку выхода в сеть. Но как и в предыдущие разы, результат был неутешительным. 8 человек погибли, 26 человек в больнице с ожогами. Это закономерно, 220 Вольт это не шутки.

***

- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 в номере версии Windows?

- Столько раз нужно установить windows, пока она не заработает.

***

- Сколько программистов нужно, чтобы убить таракана?

- Два программиста. Один держит таракана, другой ставит на него windows.

***

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса. Установили операционную систему Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили в холодильник кастрюлю борща. Холодильник сообщает:

- Обнаружено новое устройство "Кастрюля на 4 литра, красная". Будем устанавливать драйвер?

***

Решил программист познакомиться с девушкой. Вышел на улицу, встретил девушек. 

- Девушки, пива хотите?

- Нет.

- Вина?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!!

Идет программист дальше и думает: "странно, стандартные драйвера не подошли".

***

- Какая разница между windows и женщиной? 

- Никакой. Та же способность вываливать тонны бесполезной информации  и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

***

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады....

***

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор и почему он читает мой диск?". В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk...". 

***

Жизнь как сиденье в интернете. Смысла нет, а уходить не хочется.

***

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. 

Один достает нож и говорит:

- Гони деньги!

"Провайдеры" - подумал интернетчик.